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06 maart 三亚皇后湾之行三亚皇后湾的海蓝得让人心醉。
在这里，天是蔚蓝的，团团云层仿佛棉花糖般甜腻。目所能及的最远处是群山依稀可见的轮廓，山下一片葱绿，那是夏天的颜色，然后是海，湛蓝色的海，我们的船便在这无垠的蓝之上。空气是暖暖的，海风是温润的。还有，许巍的《蓝莲花》。
我们的船驶出营地，在离皇后湾沙滩不远的海面上抛下了锚，这边的海相对较浅，海水是碧绿色的，是海钓和潜水的好地方。上午的活动是海钓，我们的领队小马哥是一位皮肤黝黑的年轻瘦小伙，白色薄棉T恤搭配半旧的玄色休闲裤，裤脚向上翻卷，露出黑瘦的脚踝。脑门上一顶黑灰色的鸭舌帽略添一丝阳光般的张扬，鼻梁上一副细框眼镜却又带了一抹书卷味的内敛。一眼看去就知道是一个长期和海水以及阳光打着交道的人。他带了一大盘生虾肉作为鱼饵，并教会了我们如何让鱼上钩，其实海钓的关键就是对鱼线手感的掌握。
对我来说，喜欢海钓倒并不是因为能够收获海鲜所带来的成就感，钓鱼的整个过程才是我真正热衷的地方。海钓的乐趣在于一种感觉，让自己彻底融身在碧海蓝天之间，享受海风和音乐，还有鱼咬到饵时，鱼线那一刹那的颤动。而且你永远不会知道鱼什么时候会上钩，或许下一刻，或许还要等上一、两首歌的时间，或许等你耐不住性子收起鱼线的时候，发觉鱼饵早就被狡猾的鱼儿给吃个精光了。
中午的烧烤前所未有的好吃和丰盛，小马哥的烧烤手艺让整个团队的人啧啧称奇。
酒足饭饱后的活动是潜水，潜水分浮浅和深浅。浮浅是穿着救身衣，带着潜水面镜和呼吸管，面朝海下，看水下的景色。深浅则是穿潜水服带氧气瓶，向更深的领域探索，深浅的深度和每个人的体质有关，大多数非专业潜水者基本能够潜到水下6-10米。但是我并不算在这大多数的人群中，我始终不能摆脱对大海那种与生俱来的恐惧，与其说对大海，不如说对那些宏大的而又无法把握的东西充满了畏惧。所以深浅很丢脸地只潜下去了一米左右，非常有可能还不足一米。对海下景色的印象早已淡去，我的所有精神都集中在自己的鼻子上，生怕会吸入哪怕是一点点的海水。潜水完毕，爬上船后，感觉如释重负，似乎完成了人生的一大使命，只是心底暗暗发誓，潜水这辈子都和我没关系了！ 11 november 还是小白小白，最铁的闺密，中专时期天天黏在一起画画、学习。
大学后，考了不同的专业，我们的生活轨迹不再向同一个方向共同延展。
工作后，发现彼此的观念已经完全南辕北辙。
而每次和小白聊天，似乎我总是会带给她不小的SHOCK。
于是她说：“你和我记忆中的你不一样。”
我说：“人是会变的，我那个时候怎么会知道现在的我会是这个样子的。”
她说：“不是，总觉得你不应该是现在这个样子。”
我问：“那我应该是什么样子的？”
她又说：“我会觉得和你很遥远。”
我说：“我不觉得啊。”
她说：“人和人之间的距离，就是想法上的差异。”
我反问：“难道我们之前就没有吗？”
她说：“有，但是……” 15 oktober 流水一般的日子，不真实的我关掉了电脑上所有的聊天工具，上了一会开心网，突然就有了一种不真实感。好像生活不再是沿着既定的轨迹发展，身边熟悉的人也变得似是而非起来。
安静，无论是手机还是MSN，平时你方唱罢我登场的局面今天全部退却了去，只留下了安静作为背景，耳边，听惯了的旋律就在这样的氛围里绽放开来。
有一种强烈的渴望，和熟悉的人聊天，原来自己的真实感、存在感竟然需要别人来为我证实。
那所谓的真实感是什么呢？我所能记起的都是一些平凡得不能再平凡的生活工作细节，但越是平凡的东西在某时某刻特别能够让我热泪盈眶。平凡的东西大抵是不可或缺的，而人们往往会因为它的平凡而忘记这一点。
横空出世的不真实感继续蔓延着……
有的时候习惯了的事情突然停止给我的影响竟然是如此的巨大，而且我没有想到的是我竟然在乎。
突然冒出一个念头，假如我从这个世界上消失了，明天早上起来，就再也找不到我了，会怎样？
第一个想问的是小白，假如真的这样，你会哭吗？
其实想想，即使没有我，天也塌不下来，只是部分人会比较难过而已，难过之后，日子照常，像流水一般，不会为任何事而停留。
人类，毕竟还是群居的动物，想着平时如何叫嚣着想要消失的我，真到了这个时候，还是离不了人群。
那如果是这样的话，一个人只和没有生命的物体生活，最后是否也会变成诸如一枝花、一根草之类的状态呢？
奇怪的问题。
未央夜，大脑罢工状态中。 16 september 当时的月亮第一次，中秋佳节没有乖乖地呆在家里，而是和某人玩了把小格调：品昆剧，外加三更半夜外滩江边凭栏赏月……
说实话，那4出折子戏，让我留有印象的只有一出。故事说的是一个六根未净的小和尚在逃下山的途中遇到了同样境况的小尼姑，两个人从一见钟情、相互试探到最后私定终身的整个过程。整出戏唱词部分不算多，但是很诙谐有趣，小演员俩的表演也把人类发情期的种种特征表现得很到位。
“私定终身”，应该是贬意词吧，但是总觉得这是形容一个很温馨而美好的情景，背后总有着让人回味的故事。
戏罢散场，在麦当劳里用了些点心，然后沿着福州路一路逛到外滩。
真是长久没来外滩了，江边空气里弥漫的凉丝丝的气味却一点也没变，黄浦江水的味道。抬头想看看十五的月亮，却发觉漫天的黑云。
于是凭栏远眺对面的陆家嘴，真是灯红酒绿，一夜鱼龙舞的感觉。东方明珠一半淹没在云层中。某人和我说，这边看陆家嘴觉得很烂，因为没有一条很明显天际线，能勾勒出它的建筑风貌。想想也是。回头看看这边的万国博览会建筑群，心满意足。
外滩太脏了，很难想想作为上海的门面，竟然弄成了这个样子，满地的垃圾。小摊贩又把外滩搞得像个农贸市场，卖羊肉串的、街头画素描卖艺的、拿着傻瓜机拍一次性成像的、卖廉价饰品的、称身高体重的（某人支持了下他的生意）等等好不热闹，上海也是座不夜城呵！为了表示对上世纪90年代的怀念，我买了2根棉花糖，制造棉花糖的机器是那种很古老的圆形机器，不停地转啊转，当中有个小孔可以放糖进去，然后棉花糖就像云彩一样一丝丝地出现了，拿一根小木棍放上个一会，一大把棉花糖就蓬蓬松松地缠了上去，很好玩。想当年，这个在我小学门前可是最具人气且最奢侈的零食呢，以前我记得是卖2毛钱，现在涨了10倍。
沿江散步，发觉有个卖风筝的小贩。他的风筝很有意思，一节一节的，像一把天梯通向漆黑的天空。这个时候，月亮终于露了出来，我觉得如果不考虑地心引力，我沿着他风筝节节往上走，就能走到月亮上，很超现实。本来想买个风筝玩，不过他手上的都是奥运福娃版的，最后还是放弃了。
一轮满月，想到曾经古人写了多少离歌，都和月亮搭上了关系，但那时那刻，我却没有丝毫情绪上的波动。本来号称要唱的《水调歌头》早已经丢到脑后，心中默默念的只有那四句“玉户帘中卷不去，捣衣砧上拂还来。此时相望不相闻，愿逐月华流照君。”
今年的中秋节，特别回味啊！
PS：和某人的日记取一样的主题，对应下。
欢迎评论，但是不准写“我心中泛起了微微的醋意”（我的专利，不准剽窃）
25 juni 早晨今早醒来，打开窗，天空泛着微微的晨光，久违了！
客厅的空气里，一抹淡淡的清香。前段时间，在网购的一大堆东西里，夹了个大口玻璃杯子（说是赠品），杯身用绿色橡胶裹着，弄成一个开口的笑脸，很是滑稽。没想到这个随手被我一扔的东西现在被满插了一把洁白的珠珠花，娇艳欲滴。白花绿叶，绿色的笑脸杯身，恰到好处得搭配，真是出奇地清新怡人。有时那些看似无用的东西，在某个特定的时候，自能发挥其功用，让你赞叹不已。这就是“天生我材必有用”吧！
把小白昨天寄到的信又细看了一遍，满满2大张纸，大得像海报一样，信中对我有褒有贬，我都接受。
止于此，接下来是不能放过的早餐时间了！ 19 juni 只字片言洗个澡，泡杯茶，三更半夜写BLOG，纪录一些事和心情。
在MSN上，有人对我说：“我们有见过？我好像不太记得了呢。”
我不觉莞尔，其实我们曾经萍水相逢，记得与否又何妨？百年之后，我们谁还能记得今天的彼此呢。但是怀念亦或是思念是否会随着人形的消逝而留存呢？如果可以，它又能够留存多久？
不禁想到两句歌词，“让未来到来，让过去过去，做到谈何容易。有一天老去，有一天离去，遗憾还是在心底。”每次，总会轻叹一声，叹惜的不是因得不到感爱情而抱憾终生，而是再强烈的情感、再深刻的思念终将因时间的流逝而消逝殆尽。人走茶凉的道理亘古不变。所以与其天涯思君不如相忘于江湖。
随手翻看以前写的日记，看到那句曾经叫嚣着的口号“赚钱才是硬道理”，曾几何时，连我自己都将它给遗忘了。
27 mei 自言自语最清醒的时候莫过于刚结束掉一段感情，仿佛什么事都能看得透彻无比。
翻看以前的日记，记载的那些事那些话，现在看来都觉得依旧受用。
近2年来，在感情方面，智商仿佛在渐渐退化，我那好了伤疤就忘了疼的个性，终究是罪魁祸首。换个角度来看，或许是痛得不深吧，始终无法让我深刻地铭记在心。整天没心没肺地过日子，却又不那么彻底。一个情景、一句话，往往给自己徒增烦恼！也罢，看些其他的东西，注意力转移之后，也就好了，上一刻的阴郁变得轻盈起来，下一刻挥发在空气中，尽数泯灭。于是新的一天，依旧灿烂。
这样的日子不知道要持续多久，或者很长很长的时间都不会改变了。不变，也好，我不是讨厌善变的生活吗，这句话听起来想是在安慰自己。
好久不写BLOG了，因为懒，没有耐心和恒心去把一件事完整地坚持下来。要知道，坚持真的是这个世界上最难最难的事情之一了。
这是不好的习惯，要改！
我会改！
静言思之，的确有那么一两件事，我是真的喜欢的。
想到有人和我说过：“一定要去找一件事，你是每天早上一睁开眼就想做的。”
我知道，我有。
窗外的雨声细细碎碎的，如果有枯荷就好了，可惜现在是初夏，正是荷花烂漫的时候，不能感受李商隐“留得枯荷听雨声”的况味。
每次下雨，愈发想去有湖的地方，聆听雨点打在湖面上的声音，会是怎么样的？
“风筝有风，海豚有海，我存在在我的存在。所以明白，所以离开，所以不再为爱而爱！”——梁静茹《崇拜》
不知道为什么，对这首歌，发了疯得喜欢。
今天到此为止，涂涂心情，感觉很好！
PS：好诡异，感觉写BLOG是在自言自语，自己和自己说话，自己倾听，自己回应，自己安慰自己…… 12 maart 腐败的季节 春暖花开，又是一个腐败季节的开始。
今天回家途中，忍不住又在家附近的精品小店里扫了一边。那些我经常光顾且大把大把花银子的小店让我对其产生了某种情节，好像吸食鸦片，会上瘾，于是我就像上了定时闹钟一般，定期要去逛，而每次还都会有意外的收获。
衣服之于女人，就像情人，不仅仅因为它们是贴着肉的，我们会有选择性地为自己精心挑选每一件衣服。当然不是每一件剪裁出色、质量上乘的衣服都能吸引我们，但是必定有一件衣服让我们在茫茫衣海中能够一眼命中、一见倾心。自打出娘胎，那些经过设计师设计、生产出来的衣服就具备其独有的气息，通过穿着，它把这种气息赋予给了穿着者。不知不觉地、潜移默化地改变穿者的气质，它们具有这样的力量。而我也相信衣服的确是某种具有灵气的东西，是一种力在冥冥中隐隐地牵引着。就像我会突发奇想地去逛某家店，并在那里找到一件我心仪已久的衣物……
腐败，在路上，且永不结束！
19 december 北京杂谈在北京呆了一个星期，回来后我竟然发觉上海变得有点陌生了。是否是因为我开始熟悉北京的缘故呢？
挑一些在北京时的记忆，随便说说，否则过两天也就忘了。
中央美院
灰色的建筑，简洁、干净。学院派的雕塑在道路两边随处可见。咖啡馆、书店、艺术用品店三位一体，配有露天的咖啡桌椅。北京12月份的天气，不算太冷，零下五六度吧，依旧有老师、学生露天喝着咖啡，在风中侃侃而谈（佩服一记）。夜晚，路灯幽暗而孤寂，灯泡外裹着一层半透明的玻璃，越发显得灯光朦胧幽怨。忽有一支强白光直射在其正面的小树上，明暗分明。想是为半夜有画素描需求的学生精心安排的吧。值得一提的是北京的树，特别会凹造型，树干笔直而挺拔，没有叶子，光秃秃的树枝越发显得精神，桀骜不驯、蓬勃向上、古朴而执着，不似上海的梧桐树，棵棵都弱柳扶风样。
鲁虹 鲁虹来给我们上了一整天的课。他的立场、观点极其鲜明，听得很过瘾。在讲艺术史的同时，穿插着讲鉴赏、评判艺术作品的方法论，一针见血。
曾拜读过他的《越界——中国先锋艺术》，感觉太好了，一本从文革后（1979年）至2004年的中国当代先锋艺术史的梳理，学术性强、资料全面、容易阅读、价格小贵（RMB268）。 这次他讲述的是关于中国近现代水墨的发展。如果是中国先锋艺术，一定更精彩。 摘2段鲁虹老师的语录
“好的作品，在艺术史上是有意义的，它解决了一个时代性的问题。看待任何作品、评价其好坏，必须将它放置到当时的历史背景中看。”
这段话，让我酊壶灌顶，立即意识到在此之前，我以及我的一些好朋友在看当代艺术时所走进的误区。的确我们不能要求十年前甚至更久之前的艺术家们做出符合今天审美需求的作品，苛刻地对他们指手画脚地妄加批评。要求他们做出超越时代的艺术品，这是不公平的。 “艺术史的每一次重大的改革都不是它本身逻辑造成的，而是受到外在因素的影响。如达利的超现实主义受弗罗伊德心理学的影响、印象派的产生源于光学原理被发现……”
一条清晰的脉络在眼前呈现，之前学到的零星的点、面，被串了起来。突然发觉追根溯源的魅力。于是在今天的阅读中特别留意那些先锋艺术的源头出处，像观念艺术的概念来源于柏拉图的理念，他认为宇宙中，“理念”的世界是第一位的，而现实中的所有东西都是宇宙理念的呈现形式。而艺术是对现实世界的模仿。所以艺术只能算作是“摹本的摹本”，“影子的影子”。由此，观念艺术的鼻祖杜尚才会强调“观念比通过观念制造出来的东西要有意思得多。”在他看来，观念比表现形式更为重要。 尤伦斯 学习期间，和笑荆慕名参观了798的尤伦斯。
果真名不虚传，硬件设备一应俱全，艺术礼品店有独立的空间，被现代防盗设备保护的严严实实。展厅宽敞、开阔，保持了恒温（22度）恒湿（湿度50%）的状态，展厅内灯光的控制是要与自然光相互协调，保持展厅的光线不会因天气的变化而变化。馆里还设有多功能厅、公共图书馆等教育推广场所，尤其是公共图书馆值得赞扬，这是一个定位明确的图书馆，馆藏的那些关于当代艺术的书籍，在普通的图书馆里很难找到的。这一点，难能可贵。突然嫉妒起北京来，如果我也能每天闲来无事的时候，在这里消磨时间是一件多幸福的事。 突然萌生了北上的念头。 雪人 798的花坛上，看到了别人的雪人，小小的、黑黑的，但是很可爱。
我的记忆里没有堆雪人的经历，童年时的愿望，到现在都还没有实现。 17 november 除了工作，我还拥有什么？除了工作，我还拥有什么？
所以一旦在工作上遇到了麻烦，总是直接影响我的情绪。
而且最近，情绪化特别严重。
笑荆说：“那是因为你没有给自己留退路。”
的确，我才意识到。 20 oktober 心理测试结果刚在新浪的星座频道做了心理测试，测试结果如下：
“你的个性细腻敏感，情绪起伏大，有时候容易流于情绪化，而且你是个爱恨分明的人，不善于隐藏自己真正的想法，有精神上的洁癖，不能够容忍情人任何形式的背叛。你喜欢与艺术相关的事物，对艺术的鉴赏力极高，很有天分。”
大家来评评这段话描述得像不像我。哈哈！！ 04 september 悲伤的理由黄昏之后，夜晚伊始，特别容易感到悲伤。
有的时候甚至在车上，在途中，眼泪就流下来，无视路人诧异的眼神。
没有任何的预兆，没有任何的理由，我只是感到悲伤而已。
为什么会悲伤？我说不上来。
于是这样安慰自己：一定有这么个人，这个和我的生命息息相关的人，在远方独自哀伤，他的悲伤传达了过来，所以我也会如此的悲伤。
或许有一天，我会遇见他，然后爱上他；或许有一天，他找到了我，然后把我娶走。
老人们说：“最后总是会碰到你的有缘人。”
何谓有缘人？
他们说：“是那种你一见到就知道他是你命中注定的人，恍如前世就已经相识……”
他们口中的“有缘人”是否真的存在？
即使存在，“最后”又是什么时候？
是等到青春凋零？还是两鬓斑白？或者早已成灰成烟……
留一生的遗憾给我。
14 augustus 不能说的秘密这是一个不能说的秘密。
一曲古老的琴谱，在学校的旧琴房里，让她穿越了时空，来到20年后的未来，遇见他，并爱上他。 或许是注定的缘分，在那个世界，他们初次相遇。他带有一丝惊慌失措的腼腆让她笑靥绽开。在校园里，她找到了他，他告诉她，她在琴房里弹的曲子很好听，问她是什么曲子。她坏笑地说道：“这是一个不能说的秘密。” 在他眼里，她美丽特别，她的神秘气质让他欲罢不能。他迷恋上了她。 只是他没有察觉，她只为他而存在。沉溺在爱情中的他并没有发现周围的同学其实都看不到她。 所以他约她“晚上琴房见”的纸条才会到了晴依的手里。 当满心欢喜来见自己心上人的她透过琴房的玻璃看到，他在吻晴依。 她发疯般得跑回旧琴房，她误会他爱上了别的女生。 回到自己的世界，悲痛欲绝的她决定不再去到他的世界。她把发生的事告诉了最信任的老师，也一并交出了琴谱。老师承诺为她保守秘密。 可是老师违背了他的诺言，这个秘密在她周围蔓延开来。于是她成了众矢之的，没有人相信她，在学校，同学们当面嘲笑她、羞辱她、骂她神经病。在家里，母亲每天为她送上治疗精神的药物。 她不再上学。 直到毕业典礼的那天，老师把她带回了学校。她想起他和她说，学校的旧琴房在毕业典礼之后就要拆掉了。她又想起，他说他会在毕业典礼上为她弹奏一曲。她不自禁地再次跑到旧琴房，弹起了那首曲子…… 睁开眼睛，她见到他了，在毕业典礼的舞台上，他聚精会神地演奏着。他看到了她，她朝他微笑后，哭着跑了出去。她没有想到他会抛下台下全校的学生，追上来。她哭着抱住了他。她想问他是否爱她，却被前来的老师打断，他要回到舞台上，他拉着她，告诉她在教室等他。 他不知道，她看到了他手腕上的手链，那是晴依带过的手链。 他回到教室去找她，却人去楼空，他独自坐在课桌旁发呆。
夕阳的余辉洒进空荡荡的教室，洒在叶湘伦的身上，把他染成了金黄色。他面前的课桌上突然出现了痕迹，那是用修正液留下的痕迹，一撇一捺，清晰明确。 “我是路小雨。” “我爱你，你爱我吗？”落下的修正液痕迹斑驳陈久。 他飞一般地用修正液画了一个“心”，他希望她能看到，然后回到他的身边，告诉他一切，并告诉她，他也爱她……
在路小雨的世界里，一切都已经结束了，她的生命在划上了句号。 她曾和他坐在同一张桌椅上，只是相隔了20年。20年前她声泪俱下地写了那2行字。在20年后展示在了叶湘伦面前，他不知道他所看到的这2行字，并不是她在他的身边写下的，而是在20年前就已经留给了他。
不能说的秘密 其实就是那三个字
我爱你 21 januari 只属于我和小白的文字某年某月某日，和小白在ＱＺＯＮＥ上版聊记录。原文已经没有必要再放上来了，大家去听范逸臣的《放生》即可。本来很早就要整理出来的，结果还是拖了一个多星期，希望某个人能谅解！！！ ＰＳ：当时间冲淡爱情的时候，让我们彼此记得自己曾经还爱过。（貌似又说了段容易让人误解的话） 白：很早就听过这首歌
Amelia：喜欢,纯粹因为应景！ 白：其实我更喜欢的是昨天发给你的那首
Amelia：呵呵，你说的有道理！
白：喜欢最后的那句话 Amelia：不管怎么说， 08 januari 我想用所有来报答爱！早就知道爱是一面锋利的双刃剑，甜蜜幸福过后，却发觉曾几何时已被伤得体无完肤。 唇齿间的激情，拥抱时的温暖仿佛发生在梦里，却时刻萦绕在心底。 看着他的样子，不知道我们之间的距离到底有多远。 没有想过未来，因为不愿意去想。 不想变的贪心，不想去奢求更多，因为害怕失去他的爱。 只是，他对我的爱是否也如我对他的爱呢？
不在一起的时候，思念比什么感受都要强烈。 却时时刻刻在联系他和不联系他中不断的挣扎。 害怕过于的粘缠而被讨厌，却又无法忍受相思的煎熬。 思念的洪水猛兽嘶咬着心口，痛彻心肺。
电话那边，他的语气气定而神闲，略带一丝漫不经心。 其实我是想告诉他：“我真的很想你”，话在嘴边却说不出口。 只得装得和他一样漫不经心，闲聊几句，匆匆挂上电话。 我知道这不是我的本意，挂上电话，对着镜子，看着自己，却不认识自己。
逢场作戏或许是男人天生的手段，而我却饰演得好辛苦。 看着他和别人说话的神态，听着他的声音，我不自觉地安静下来，不愿意错过每一个细节。 阳光明媚的午后，走在他的身后，只想默默注视他的背影。 欣慰的发现，他还是会回头来看我。 那一眼，瞬间的甜蜜袭上了心头。 也是那一眼，之后伴随着我的是满满心酸。 他不知道，我冰冷的双手是需要被紧握的。 眼眶被些许的泪侵袭，怎么能被发现呢？ 所以还是微笑吧！因为只有笑容可以藏匿眼泪，藏匿悲伤。 有的时候甚至可以骗过自己，以为真的是在笑了。
爱，就在此刻，愿此刻能永恒！ 07 januari 闲人２个！今天和小白再次在Starbucks百无聊懒地混了一个下午。 话说自从西藏中路上两家美士唐纳滋被拆掉后，酷爱甜食的我们就把根据地直接转移到福州路上的Starbucks里。而今天那里一楼靠落地窗的沙发位子竟然无人占领，于是我俩破天荒的头一次在Starbucks里不用坐硬板凳了，上升到了沙发的等级。此现象被我们喻为“质的飞跃”。 小白是清咖的忠实粉丝，而我依旧喝我的拿铁。放弃了Cheese Cake，小白选了拿破伦，我则对巧克力蛋糕表示了绝对的忠诚。 两个人面对面把身体缩在松软的暗紫色沙发里，享受着丝绒的触感和温暖，暖色系的灯光烘托着情调，轻轻搅拌着的咖啡，淡淡的奶香弥漫，小资情怀！ 在互相蚕食了对方的食物后，尽情畅谈，话题么还是那老三篇：事业，男人，其他女人……等到尽兴时，街头早已万家灯火。22 december 消失半年，对不起大家，出来交代下！难得有时间想写点东西的时候，脑中却一片空白，小白说随便写啊，并要我写给某某人看看。累不累啊！！！
OK，言归正传。事业上，自从毕业后，眼前的路就像过山车的轨道似的，有的时候奋力艰难攀升，有的时候飞速俯冲直下，颠沛流离，摇摆不定，颇有种惊心动魄的感觉。脱离了平坦悠闲的校园生活，现在别有一番况味。终于开始真正用自己的脚走路了，还尚有点磕磕绊绊，但是其乐无穷。
感情上，结束了一段不到2年的恋情。现在重新开始过起单身的生活，享受一段时间的单身乐趣，仿佛又做回了从前的那个小丫头。前一段感情的回忆已经开始变的模糊而遥远。收拾好心情，带上微笑，天永远塌不下来。无法释怀的只有那一句话，当我能有机会再次与他邂逅的时候，告诉他：“谢谢你，曾经放开我的手。”
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